j'ai un gros problème

tiens d'ailleur, faut que je vous raconte, l'autre jour, je rentre du boulot de bonne heure. j'étais super content de rentré tot et de pouvoir rejoindre ma petite femme chérie. j'arrive, j'ouvre la porte délicatement pour ne pas faire de bruit, histoire de faire une surprise. je ne vois personne. j'avance délicatement, puis soudain j'entend du bruit qui venait de la chambre. je vais voir et ouvre la porte. misère, quesque je découvre, ma femme et mon meilleur pote allongé sur le lit version aden et èves.

pour ceux qui me connaissent, je suis du genre plus molosse que york. je suis devenue tout rouge, je suis parti en claquant un grand coup la porte, et.....

























ben, je suis sur qu'ils on vu que j'étais pas content. non mais.

et t'as vérifié, c'est à dire est ce que toutes les quiches blondes ont elles des lardons dans les poches ?

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.

Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

Vous savez pourquoi les femmes ne petent pas???







......parce qu'elles ne gardent jamais la bouche fermée suffisament longtemps pour que la pression ait le temps de monter.

Regarde un peu la connerie de certains, ça va te détendre......

ya du lourd là !!!

exellent
3615 boulet . com

vive la video

Il y a des récits qui ne sont pas toujours drôles au-dessus à mon goût

Par contre, je vous invite à découvrir lors de sa sortie une comédie sur la crise de la quarantaine des frères Podalydès « Adfieu Berthe » ou plus précisément « l'enterrement de mémé » sortie le 20 juin en salles.

Je l'ai vu à la Quinzaine des réalisateurs à Cannes, ça vaut un petit détour.

Du lourd, mais à replacer tout de même au second degré....

adieu-berthe-l-enterrement-51bth_2fzfv_.html




on passe un bon moment

un petit garçon rentre chez lui après l'école. il goute, puis il monte dans sa chambre. il passe devant celle de sa soeur et il entend du bruit. la porte est entre ouverte. il regarde disctretement et la !!!, il voit sa soeur complement nu sur le lit, se caressant sur tout le corp en gémissant et disant " je veux un homme, je veux un homme ". le jeune garçon s'enfuit dans sa chambre pensant que sa soeur à pété un plomb.

le lendemain, même sénario, il revoit sa soeur sur le lit se caresser de nouveau et dire " je veux un homme, je veux un homme ". il commence sérieusement à s'inquiété sur l'état de santé de sa soeur . et cette situation dure toute la semaine. le dernier jour d'école, il ai fermement décidé à en parlé à ses parents si il revoit sa soeur dans la même situation.

aussi tôt rentré, il file à la porte de la chambre de sa soeur et la!! surprise , la porte est fermé. il décide de l'ouvrir délicatement pour voir se qui ce passe. mon dieu, il voit sa soeur se faire chevauché par un garçon !!!

il referme la porte et va en courant dans sa chambre, il se met tout nu, se couche sur sont lit et il se met à se caresser en disant:















j'veux un vélo, j'veux un vélo !!!!!

Moi je veux la dernière Ducat, mais ça marche pas...

rsapr73 a dit :


Moi je veux la dernière Ducat, mais ça marche pas...

deconner pas, je viens d'en acheter une.
pour l'instant , elle marche

carlos71 a dit :
deconner pas, je viens d'en acheter une.
pour l'instant , elle marche

une autre, une autre !!!!

Dans un asile psychiatrique : un masochiste, un pyromane, un zoophile, un sadique, un assassin et un nécrophile s'emmerdent et entament une conversation :

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et
le réenculer !

Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le,
réenculons-le, et ensuite on lui brûle le cul avec un chalumeau !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaou ! ! !

Carlos faut pas te laisser aller, faut réagir sinon, tu vas finir comme les vieux.......

J'aime beaucoup la complicité entre le père et le fils.....

TOMS a dit :
J'aime beaucoup la complicité entre le père et le fils.....

Il faut savoir qu'ils sont grecs et qu'on s'attend à les voir danser le sirtaki, mais le nom de Flatley est celui d'un grand danseur de danse Celtique (beau gosse et blond d'ou la perruque) et leur parodie leur a fait faire le tour du monde et plein de télés.....

Mickael Flatley

Il y a pas toujours que des réussites aux premières auditions......


J'adore le silence de mort dans la salle quand ils terminent....

Celle là elle est trop drole. Un compatriote qui veut traverser la Manche pour séduire les Anglais en parlant l'anglais aussi mal que moi et doit emmener sa copine traductrice.......

Trop bon!

Le 10ème top c'est une grosse couille. C'est un montage.

On roule comment avec cette bestiole ? .....

Pour plus de détails :
John%20Farr%27s%20Skeleton%20Bike.htm

TOMS a dit :
Le 10ème top c'est une grosse couille. C'est un montage.

TOMS a dit :

-La femme demande a son mari, qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi? Mon esprit ou ma beauté naturelle?
Le mari répond: ton sens de l'humour

-Comment appelez vous une brune entre deux blondes?
Une interprète

une femme et un homme sont dans une chambre. la femme se regarde nu devant un grand miroir.

elle :chéri, regarde, je me trouve grosse, j'ai des rides sur tous le corps,j'ai les seins qui tombent et je vieillis, je me trouve moche. j'ai besoin que me fasse des compliments pour me rassurer.

lui: tu à une très bonne vu et un bon sens du jugement.

Quand je veux me marrer un peu je me repasse des filmas avec les dialoques d'Audiard....

Pour détendre l'atmosphère voiçi une blagounette:

Un matin,pépé se lève et fait des bisous sur la poitrine de mémé. Très étonnée mémé lui demande: mais que fais tu? ben on est le 1er novembre, c'est la fete des saints alors j'embrasse les tiens!
Le ledemain,au lever,mémé embrasse le zizi de pépé..Pépé surpris lui demande: Mais qu'est ce qui te prend?? Mémé lui répond: on est le 02 novembre,c'est la fete des morts!!!

Très bonne celle là !!!!

J'en ai une dans le même genre:

C'est une belle femme qui décéde et lors de son enterrement, le mari qui était trop souvent cocu fait poser une plaque de marbre sur la tombe avec ces mots: "Enfin froide"


...quelques temps aprés, le mari décéde et à son enterrement, l'amant de sa femme, vexé, fait poser une plaque de marbre sur sa tombe avec ces mots: "Enfin raide"!

Un chasseur va chez son armurier se faire présenter le tout nouveau fusil avec la méga lunette a la pointe du progrès.
" ouah génial " quelle merveille, j'habite juste la haut sur la coline, c'est super je vois le moindre détail a travers les fenetres.
Soudain il appercoit sa femme avec un autre homme a travers la lunette "la salope" s'exclame t'il !
L'armurier : " si j'étais a votre place ce serait une balle dans la tete pour elle et une en pleine bite pour lui ! "
Rien ne se passe...., bein alors vous hesitez ???
" Non, dans 5 secondes, une seule balle suffira "

ya des snipers

Ce sont 4 blondes qui rentrent de boite un peu éméchées et ce qui devait arriver arriva, elles loupent un virage, la voiture en tonneau, les 4 blondes ejectées
Trois d'entre elles se retrouvent et cherchent la 4eme a la lueur de leur aille phone...
Elles la retrouvent couchée, indemne, sous une vache entrain de teter furieusement les tetines..
Bah Cindy tu fais quoi la ???



Cindy : " bin quoi la voiture est foutue non ???sur les 4 il y en bien un qui va nous ramener

La maîtresse demande a toto:
-avec quel fruit fait t'on la compote?
Toto lui répond:
-une lime madame
-mais pourquoi une lime toto?
-ben ma mère la dit a mon père
-elle a dit quoi ta mère?
-Hier soir elle a dit: arrête de me limer le cul,il va partir en compote!

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !

Excellent

Une petite histoire pour oublier le froid.

En classe, la prof écrit un exercice au tableau. Soudain, Toto s'exclame:
-Madame, vous avez des poils sous le bras!

Indignée la prof renvoie Toto chez lui pour la journée.

Le lendemain, alors que la prof essuie le tableau du bras gauche, Toto s'exclame:
-Madame, vous avez aussi des poils sous l'autre bras!

Toto est renvoyé chez lui jusqu'à la fin de la semaine.

Le lundi suivant, la prof fait tomber sa craie et se baisse pour la ramasser. Alors Toto se lève pour sortir de la classe.
-Mais enfin Toto, où vas-tu?
-Avec ce que je viens de voir, je vous dis "A l'année prochaine!"