Le BAR du forum , viendez boire un coup !

Hé HO!!! personne a payé un coup a Dani???

Le pauvre il est devant la orte il ose pas rentré.. Allez Pedro, entre c est moi qui te rince..

sebfullmaxx a dit :
Hé HO!!! personne a payé un coup a Dani???

Le pauvre il est devant la orte il ose pas rentré.. Allez Pedro, entre c est moi qui te rince..

sebfullmaxx a dit :
Hé HO!!! personne a payé un coup a Dani???

Le pauvre il est devant la orte il ose pas rentré.. Allez Pedro, entre c est moi qui te rince..

LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS
TOUS MAINTENANT. ALORS AU BOULOT !

Voici quelques conseils pour devenir bilingue :

Si on vous fauche pendant le gp d'estoril dites FOC FOC FOC FOC
Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.
Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si vous croisez une de ces filles que l'on ne voit qu'à l'écran dites OUATA FOC !
Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.
Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d'ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST.
En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI FOQUIOU ?
Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?
Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC ZAT SHIT
Si vous êtes très fâché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois.
Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN MI ?

Et si ces instructions s'avéraient insuffisantes... Ouat da foc Iou ouant ?

grt21 a dit :





LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS
TOUS MAINTENANT. ALORS AU BOULOT !

Voici quelques conseils pour devenir bilingue :

Si on vous fauche pendant le gp d'estoril dites FOC FOC FOC FOC
Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.
Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d'ailleurs) dites FOC.
Si vous croisez une de ces filles que l'on ne voit qu'à l'écran dites OUATA FOC !
Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.
Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d'ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST.
En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI FOQUIOU ?
Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?
Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC ZAT SHIT
Si vous êtes très fâché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois.
Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN MI ?

Et si ces instructions s'avéraient insuffisantes... Ouat da foc Iou ouant ?

bon j suis tjs le seul a avoir faim..

mais y fais pas snack ou grill se bar???

Pour le gouté, un p'tit bout de gateau au yaourt et un Coca ......
Et la blagounette qui va bien :

Un Marseillais et un Parisien participent au jeu « Des chiffres et des
Lettres »
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne,
Le Présentateur annonce : « Si vous ne prenez pas de voyelles, vous ne
pourrez pas trouver de réponse. »Le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Minute de réflexion....
Le présentateur : « Avez-vous une idée Monsieur le Parisien ? »
Le Parisien : « Rien du tout »
Le présentateur : « Et vous Monsieur le Marseillais ? »
Le Marseillais : « 7 Lettres »
Le présentateur et le Parisien sont perplexes.
Le présentateur s'adresse au Marseillais : « Allez-y »
Le Marseillais : « PSGCDPD »


Allez l'OM ...

Hormones femelles dans la Kronenbourg!!!!!

Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :
Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
dans la Kronenbourg !"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science
bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la Kronenbourg !!!

Ah oui, elle est sympa celle là!
Ca me fait penser que j'ai dans mes archives un diaporama dans le même style mais sur la manipulation des cartes bancaires...
dommage, que je puisse pas vous le faire partager!

salut la compagnie !

aujourd'hui l'anglais à la portée de tous...

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé :

- Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
- Débile - The bill - L'addition
- Mords mon nez - More money - Plus d'argent
- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Frantz - Made in France - Fabriqué en France
- Y s'pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
- Ahmed a goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Les slips tout gay serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
- C'est que ça pèle - S€X appeal - Attirance sexuelle.

sympathique ces leçons d'anglais, si t'avais été mon prof à l'epoque je pense que je serai bilingue .......

1000Pat a dit :

sympathique ces leçons d'anglais, si t'avais été mon prof à l'epoque je pense que je serai bilingue .......

grt21 a dit :

1000Pat a dit :

sympathique ces leçons d'anglais, si t'avais été mon prof à l'epoque je pense que je serai bilingue .......

Guy vomit sous mon nez et je continue les leçons !!

1000Pat a dit :

grt21 a dit :

1000Pat a dit :

sympathique ces leçons d'anglais, si t'avais été mon prof à l'epoque je pense que je serai bilingue .......

Guy vomit sous mon nez et je continue les leçons !!

Aaahh, c'est comme ça qu'il s'appelle ton copain qui vomit sur son 250 TZ ..... Guy

Le saviez vous :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez
d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café.
(ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est
produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique.
(Ah, là c'est mieux!)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le
corps pour projeter du sang à 10 mètres
(Cool!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes.
(salaud !!)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un
mur.
(J'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et
tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée.
(Mais on s'en tape.)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim.
(beurk!)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa
tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en
arrachant
la tête du mâle.
(putains de femelles)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour.
(vaut mieux être lion ou cochon ... ?)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds.
(zont des pieds les papillons ??)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter.
(Et c'est mieux comme ça.)

12. L'urine de chat brille sous la « lumière noire ».
(J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau.
(Je connais des gens comme ça.)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau.
(Je connais des gens comme ça aussi.)

15. Les ours polaires sont gauchers.
(Comment est-ce qu'on prouve ça? Ils lui ont donné un crayon et...
«dessine-moi un phoque» ? Mais bon sang, vive la science !)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir
des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça?)

Des fois, vaut mieux rien savoir...

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son médecin pour un check-up annuel.
Celui-ci lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard.
Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte !
Qu'est-ce que vous pensez de ça ,docteur?
- Laissez-moi vous raconter une histoire. C'est une histoire vraie.
J'ai un ami qui est passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.
Un jour, alors qu'il s'en allait et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil il prend son parapluie.
Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui.
Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?
-Non, répondit le vieillard interloqué
-Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- Mais c'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place !
-C'est exactement où je voulais en venir...

la vrai VF du seigneur des anneau

005-le-seigneur-de-l-anneau.php

666 messages
Hic ! y commenche a faire peur che post :P

chriszx6rr a dit :
la vrai VF du seigneur des anneau

005-le-seigneur-de-l-anneau.php

alut les potos

bon sa fait un ti moment.....alors je paye la mienne.....et vue l'heure ce sera caf pour tout le monde

joebar19 a dit :
alut les potos

bon sa fait un ti moment.....alors je paye la mienne.....et vue l'heure ce sera caf pour tout le monde

bill19 a dit :

joebar19 a dit :
alut les potos

bon sa fait un ti moment.....alors je paye la mienne.....et vue l'heure ce sera caf pour tout le monde

+1

Pêcheresse pour moi s'v'p'

ouaip ! personne dans ce bar ?

pour moi une petite despé s'il vous plait merci !

nan c est désert en se moment..

chriszx6rr a dit :
nan c est désert en se moment..

joebar19 a dit :

chriszx6rr a dit :
nan c est désert en se moment..

ptain ta vue l'heure TOI .....tes po encore coucher

allez un ti caf.....UN !!!

bill19 a dit :

joebar19 a dit :

chriszx6rr a dit :
nan c est désert en se moment..

ptain ta vue l'heure TOI .....tes po encore coucher

allez un ti caf.....UN !!!

2

joebar19 a dit :

chriszx6rr a dit :
nan c est désert en se moment..

ptain ta vue l'heure TOI .....tes po encore coucher

allez un ti caf.....UN !!!

bon pour commencer une tite despé !!

angie toi z'ici ?

je te paie ta despé...

Numéro 5


Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel. Durant la
collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont
tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dit :

"Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond : "Si votre queue est aussi dure que votre
coude, je suis dans la chambre 221.


Numéro 4

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre
Sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle
répond :
"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux
s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"
"Geronimo Le Guezennec, enchanté de vous rencontrer."


Numéro 3

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain
et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de
nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"


Numéro 2

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se
préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le
sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
"vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à
s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et
la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer
dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,
connasse


Numéro 1

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner la femme déclare :
"Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis
à cette même table ensemble.
"Je sais, dis le vieil homme, nous étions probablement assis,
complètement nus."
"Eh, bien, dit la vielle femme, revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
"Tu sais chéri, dit la petite vieille toute excitée, mes tétons sont
toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans!"
"Ca ne m'étonne pas, répondit le grand-père, il y en a un dans le
grille-pain et l'autre trempe dans ton café".



Un punk entre dans un salon de coiffure et s'asseoit à côté d'une
bonne
soeur...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire
l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le
coiffeur,témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen
infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais-toi passer pour
Dieu,
elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap
blanc
et d'une barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se
réalisent,tu
dois t'unir à moi en couchant avec moi. Après un petit moment de
reflexion,
la religieuse lui dit :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par
l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, s'active avec fougue. Puis, tout de suite

après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit
à
la religieuse en ricanant :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le
coiffeur

Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allé en ville et suis entré dans un magasin.
J'étais là depuis à peine 5 minutes,lorsque je suis sorti, il y avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.

Je me suis rendu auprès de lui et lui dis : "Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à un citoyen retraité ?"
Il m'ignora et continua à écrire.

Je l'ai traité de Nazi. Il m'a regardé et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon". Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième, sous un quelconque prétexte fallacieux ..

Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic" "poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes" "néanderthalien" "singe en uniforme" etc. plus il rédigeait de contraventions.

Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venu au centre commercial en métro.

Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à mon âge...

bon je viens de terminer la permanence "biberon + couche", je pique une derniere binouse, je ferme le frigo, j'eteinds la lumiere et on ferme le Bar .......
Chris je laisse les clefs où tu sais

Good Night

désolé je rentre de bringue j'ai encore soif, j'ai fracturé la porte, c'est quoi ce bordel, donnez moi à boire !!!

du sky !! bon je me sers !!

à la votre !!

ptin le dawa que l autre soulon a laissé!!!

ué ba tu rangera moi j me bar

Une pêcheresse svp'

une salade lyonnaise et un coca
j m occupe du pain

bon sinon tant qu'on ai autour d'un bon café j'ai réfléchit a la chose suivant :

si tu mes potos du site me donne 5E ben je peu rajouter la diférence pour mon R1 2007

joebar19 a dit :
bon sinon tant qu'on ai autour d'un bon café j'ai réfléchit a la chose suivant :

si tu mes potos du site me donne 5E ben je peu rajouter la diférence pour mon R1 2007

faut ouvrir un resto j ai tjs faim moi!!!

le bar en page 3... zetes fous ou koi? z avez arreté la picole?

pffttt que des little players ...!!!

seb je t'offre un ptit cafécalva a c't'heure...

Caaaafff pout tout l' monde ..... ???
Il est chaud

bah 3h30 apu personne pfttt !!

bon je me sers un sky ....

grt21 a dit :


bah 3h30 apu personne pfttt !!

bon je me sers un sky ....

c ouvert meme les jour feriés

chriszx6rr a dit :

grt21 a dit :


bah 3h30 apu personne pfttt !!

bon je me sers un sky ....

ta des fuites nocturne que t es debout a 3h du mat!!!

phane21 a dit :

chriszx6rr a dit :

grt21 a dit :


bah 3h30 apu personne pfttt !!

bon je me sers un sky ....

ta des fuites nocturne que t es debout a 3h du mat!!!

c'est l'age qui veut ça....

grt21 a dit :

phane21 a dit :

chriszx6rr a dit :

grt21 a dit :


bah 3h30 apu personne pfttt !!

bon je me sers un sky ....

ta des fuites nocturne que t es debout a 3h du mat!!!

c'est l'age qui veut ça....

pfftt ya pas d'âge pour pourrir les djeuns...!!!

(cf prenois 23 octobre,bande de taffioles...)