JMi
fabio y fait chier 😃
JMi la fée - Je ne fais pas dans l'utile, je fais dans le romanesque
Voir la publication « Je suis scandalisé! ».
Les commentaires -49 à 0 sur les 7282 de cette publication.
1. La bière ne parle pas.
2. La bière est toujours prête et humide.
3. Une bière froide est une bonne bière.
4. On peut consommer plusieurs bières à la fois sans risquer de complications.
5. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre.
6. On n'a jamais besoin de raconter de mots doux à une bière pour se soulager.
7. Une bière, ça se commande.
8. Durant une soirée, on peut toujours se taper une bonne bière.
9. Une bière reste consommable 28 jours sur 28.
10. On peut rester actif, même après une bonne bière.
11. Même la bière belge n'est pas stupide.
12. On peut ne pas terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13. Une bière ne laisse jamais de poils dans la bouche.
14. Une bière blonde n'est jamais fausse.
15. Une bière rousse ne pue pas en été.
16. Pas de problèmes de langue pour les bières étrangères.
17. Même bourré, on choisit sa bière.
18. On n'attrape pas de maladie en buvant une bière.
19. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage.
20. On n'a pas à emmener sa bière au resto, il y en a déjà.
21. La bière ne prétend pas être intelligente.
22. On peut prendre une bière sur la table.
23. 2 doigts suffisent pour un pack de 6 bières.
24. Une bière ne vous mord jamais où que ce soit.
25. On peut décapsuler une bière sans tacher les draps.
26. A 95 ans, on peut toujours consommer une bière.
27. On peut se taper une bonne bière à moins de 50 balles.
28 .On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour se taper une bière.
29. Une bière a toujours du goût.
30. Une bière est toujours la bienvenue.
31. Une bière ne se fait pas prier, elle se prend.
32. On peut partager une bière entre copains.
33. Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine.
34. Même pour son enterrement, on a droit à une bière.
35. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
36. Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cet article...
allez un petit effort ! 
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Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
Le fils : fait sombre ici.
L'homme : ouais c'est vrai
Le fils : j'ai un ballon de foot
L'homme : content pour toi
Le fils : tu veux l'acheter ?
L'homme : non merci
Le fils : mon père est là dehors
L'homme : ok, combien ?
Le fils : 250 balles
> > >>
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve de nouveau dans l'armoire, en compagnie de l'amant de sa mère :
Le fils : fait sombre ici
L'homme : ouais c'est vrai
Le fils : j'ai des super baskets
L'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
Le fils : 500 balles
> > >>
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
> > >>
Le fils : je peux pas, j ai tout vendu
Le père : pour combien !
Le fils : 750 balles
Le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça, ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là, je t'amène à l'église pour te confesser.
> > >>
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
> > >>
Le fils : fait sombre ici
Le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries
Sam
Dans la rubrique Couples : Armurier
>
> Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle
> lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super
performant:
>
> - Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi,
> utilisez la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez. Le tireur prend
> la lunette et confirme:
> - Ouais, on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en
> train de rigoler au 1er étage. Le vendeur lui arrache la lunette des
mains
> et regarde aussi et devient tout pale.
> Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur..
> - Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite
du
> mec, je vous offre la lunette.
> Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2
> balles en expliquant :
> - Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire.
>
Sam
adhérons au CPSWDVNG
Comité pour la Suppression du Wheeling Dans les Voies Non Goudronnées.
Une jeune fille va voir son docteur:
- "Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !"
- "Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?"
- "Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !"
Sam
✌
Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler.
Sam
✌
Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.
Sam
✌
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."
Sam
✌
Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien:
- "Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?"
Et le médecin lui répond :
- "Cancer madame, cancer..."
Sam
Pfffff
tres en forme ce soir !!!
✌ 😃 😃 ✌ ✌
tiens , une petite derniere sur les chasseurs , puis au dodo !!
Pour les chasseurs, quelle est la ressemblance entre un chien et un renard?
Environ 10 bières.
pffff
😃
Sam
✌
il y a un proverbe patois qui dis " tout chti ki pisse tienne birout descch mains " autrement dis " tout chti qui pisse tien sa birout dans la mains 🙂
